Sterne lügen nicht - oder doch? Das einzig wahre Männer-Horoskop fürs neue Jahr!

Lust & Liebe

Juhuuh, wie schön trüb und dunkel es draußen geworden ist - da hängt der Haussegen doch automatisch so richtig schief. Sie explodiert bei jeder Kleinigkeit, aber du gehst das miese Niveau locker mit, wäre ja noch schöner. Zusammen seid ihr absolut unausstehlich. Dazu noch Besuch von der nervigen Verwandtschaft (Haben die kein eigenes Zuhause?). Horror! Auch für Singles. Die sind jetzt meistens depressiv. Naja, kommt Jungs, ist doch bald vorbei. Die paar Monate, bis es wieder heller wird. Bis dahin läuft halt gar nichts. Und niemand hört Euer leises Wimmern.

Beruf & Finanzen

Alles entgleitet dir. Zuerst die Sache mit dem Fehlinvestment: Dachtest du wirklich, dass es diesen nigerianischen Banker tatsächlich gibt? Dann die nächste Horrormeldung: Das Konto deiner Eltern wurde sauber abgeräumt. Das ist doch eigentlich deine Aufgabe! Vielleicht hättest du ihnen doch beizeiten erklären sollen, was Phishing ist. Dazu wird (teilweise deutlich) teurer: Miete, Lebensversicherung, Kfz-Versicherung, Haftpflichtversicherung, Garagenstellplatz, Hundefutter und deine drei laufenden, sich gegenseitig finanzierenden Kredite. Logisch, dass das Geburtstagsgeschenk für SIE dann ausfällt, auch wenn sie dir das ewig vorhalten wird. Gott, nervt die Alte!

Gesundheit & Fitness

Ach ja, das Gym hat auch seine Monatsbeiträge angehoben, dafür aber gleichzeitig sein Programm zusammengestrichen. Die knackige Chefin des Ladens outet sich als lesbisch und irgendwie bist du heute gar nicht in der Stimmung, zu trainieren. Genau wie die letzten sieben Wochen. Also zurück auf die TV-Couch, die Lieblingsserie angeschmissen und nebenbei eine wirklich nur klitzekleine 2-Kilo-Partytrommel Chips vertilgt. Nächste Woche wird dafür dann voll durchgezogen. Also ganz bestimmt aber in zwei Wochen. Ehrlich!

Lust & Liebe

Ach, Du meine Güte – hier ist aber tote Hose, sprichwörtlich. Dabei steht Venus doch im Haus des Warzenschweins! Aber so kann man sich täuschen. Singles sind verzweifelt und widern sich gegenseitig an. Bei Paaren sieht es noch übler aus: Deine bessere Hälfte hat aktuell keine Lust und verdächtigt dich, nicht einmal mehr Liebe zu empfinden. War aber auch nicht nett von dir, ihr neuestes Lingerie-Set eine brasilianische Inkontinenz-Windel zu nennen. Jetzt schläfst du auf der Couch im Erdgeschoss. Wie soll da was bei euch laufen?

Beruf & Finanzen

Da hast du dich aber sauber übernommen! Selbstverständlich stehen dir grundsätzlich zwei Autos und ein Malediven-Urlaub zu. Die blöden Banker sollen sich mal nicht so anstellen. Und überhaupt, was soll das heißen: "Zwangsräumung"? Natürlich könntest du deine Eltern beklauen. Aber das hast du ja erst letzten Monat gemacht. Also wieder Freunde anpumpen. Wo war nochmal die Liste?

Gesundheit & Fitness

Dein käsiges Äußeres täuscht dich nicht. Du bist schlecht in Form. Und fühlst dich auch so. Aber du musst positiv denken! Vergiss die Reaktion deines Hausarztes auf das letzte Blutbild. Diese weit aufgerissenen Augen. Den schockierten Blick. Der hat doch keine Ahnung. Beruhige dich und bau‘ mal Stress ab. Am besten geht das mit einem Sixpack deiner Lieblingsbiermarke. Die erste Flasche gleich mal exen -  angesetzt und rein damit! Lecker!

Lust & Liebe

Eine schwere Zeit für Paare. Deine schöne Freundin fällt in letzter Zeit nur noch dadurch auf, dass sie mit ihren Gucci-Taschen versucht, Tauben in der Einkaufspassage zu erlegen. Nicht so sexy. Zeit, sich ein neues Modell zu angeln, aber hey, so eine ultrascharfe Flirt-Granate bist du jetzt auch nicht. Da wollen wir mal schön realistisch bleiben. Also weiter mit dem peinlichen Anhang. Wie du die Singles beneidest. Zu Unrecht. Denen geht’s noch dreckiger. Die wären froh um deine Aggro-Bling-Bling-Maus. Diese schlechte Phase wird lange anhalten, denn Jupiter bekommt es einfach nicht auf die Reihe. Blöder Sack.

Beruf & Finanzen

Na, mal wieder ungesunde Schnappatmung beim Blick auf den Kontostand bekommen? Dabei ist der Monat noch so lang! Leider wird es noch schlimmer: Die Inspektion des Autos steht an und dein verdammter Köter hat irgendetwas gefressen, was ihm jetzt aufwändig aus dem Organismus gepumpt werden muss. Dieser relativ hohe vierstellige Betrag war nicht eingeplant. Naja, gibt’s halt wieder nur Fertignahrung vom Discounter.

Gesundheit & Fitness

Die Fertignahrung ist günstig, aber voller Fett und Zucker. Mein Gott, fühlst du dich schlecht! So kannst du dich nicht im Gym blicken lassen. Also rauf aufs Fahrrad. Ach nee, das ist ja letztens geklaut worden. Das wird wohl wieder nichts mit den guten Vorsätzen. Du könntest einen langen Spaziergang machen, aber jetzt fängt es gerade an zu regnen. Lieber schnell in die warme Bude. Der innere Schweinehund hat schon die Fernsehcouch vorgewärmt und deine Lieblings-Chips platziert. Verdammter Bastard!

Lust & Liebe

Tja, was soll man dazu sagen? Singles bleiben Single, das steht mal fest. Flirten? Vergiss es! Läuft ja nur Kruppzeug durch die Gegend. Und die Damen haben auch gar keine Lust auf dich. Es liegt nicht an dir, es sind einfach bescheidene Zeiten. Okay, es liegt doch an dir. Paare gehen sich gerade noch mehr auf den Senkel als ohnehin schon. Das werden nicht alle Beziehungen aushalten, bereite dich auf eine überraschende Trennung vor.

Beruf & Finanzen

Alles ist wie immer: Viel Arbeit für ein schmales Gehalt. Und dann auch noch diese fiesen BWLer aus der Nachbarabteilung. Ein guter Tag ist, wenn es keine unheilverkündenden Einzelgespräche gibt. Mehr ist nicht drin, sorry. Ach ja, du bist komplett abgebrannt. Aber das weißt du ja.

Gesundheit & Fitness

Es geht bergab. Die drei Leberkäs-Semmeln aus der letzten Mittagspause nimmt dir dein Körper übel. Auch sonst gibt es alarmierende Zeichen. Was bedeutet dieses Flimmern vor den Augen? Wieso leuchtet dein Fitness-Tracker durchgehend rot und stößt Alarmsignale aus? Sieht insgesamt nicht gut aus. Uranus steht günstig und könnte helfend eingreifen, es interessiert ihn aber nicht die Bohne.

Lust & Liebe

Das war wohl nichts: Du willst ihr deine wahren Gefühle beichten, aber sie lackiert sich demonstrativ die Nägel, schaut QVC und telefoniert mit ihrer angeblich besten Freundin. Die, der sie auch immer erzählt, was für eine Niete du wieder im Bett warst. Als Single hast du völlig verloren, denn Venus tritt in den achten Zwischenquadranten und verdunkelt damit dein Smartphone-Display. No Tinder today.

Beruf & Finanzen

Jetzt langfristig planen und bedächtig investieren…bringt nichts. Saturn zeigt sein fahles Gesicht mit den dunklen Ringen unterm Äquator und macht alles zunichte. Du wirst Geld verlieren, hau es lieber auf den Kopf. Alles! Jetzt!

Gesundheit & Fitness

Du warst sehr streng zu dir und es hat sich gelohnt: Du hast eine Figur erreicht wie Arnold Schwarzenegger…heute. Egal! Zeit, sich mal wieder etwas zu gönnen. So ein Familienblech Salami-Pizza mit extra Käse kurz vorm Zubettgehen ist schon drin. Ehrlich.

Elend im Doppelpack. Statt Venus und Mars in einer guten Konstellation zu erwischen, musst du dich leider mit Uranus und einem nicht näher spezifizierten Zwergplaneten zufriedengeben. Natürlich läuft da gar nix. Paare streiten sich jetzt fast nur noch. Zumindest so lange, bis sie die Tür zuschmeißt und sich aus Frust eine ganze Dose Sprühsahne der Marke "Hüftgold Deluxe" reinpfeifft.

Beruf & Finanzen

Hurra, sechs Richtige im Lotto! Endlich reich. Doch, Moment, nicht so schnell. Leider hast du für deinen Volltreffer sieben Zahlen angekreuzt, der Schein ist ungültig, der Gewinn dahin. Tja, und bei der Gehaltserhöhung ist es auch wieder mal zufällig "gerade ganz ungünstig"? Dumm gelaufen. Jetzt wird’s eng. Die soziale Isolation droht!

Gesundheit & Fitness

Das sieht aber gar nicht gut aus. Neptun steht im siebten Haus – und das soll bald abgerissen werden. Besser schnell den Aszendenten wechseln und das Fitnessstudio meiden: Sportunfallgefahr. Natürlich geht so die Bierplauze nicht weg, was wiederum deine Psyche massiv in Mitleidenschaft zieht. Dumm gelaufen.

Lust & Liebe

Die Frauen schauen gerade durch dich hindurch, du bist Luft. Könnte am Äußeren liegen, das auch schon mal besser in Form war. So bleibst du halt allein. Tipp: Den Frust mit einem gemischten Chips-Erdnuss-Salat einfach wegsnacken. Paare haben es da besser, denn jetzt gibt es gerade in vielen Praxen 10 Prozent auf die nächste Paar-Therapie. Worauf wartet ihr?

Beruf & Finanzen

Alles, was du anpackst, geht schief. Schuld ist Merkur, der mit seinem pockennarbigen Gesicht auf deine Erbschaft schielt. Wenn er dir rät, diese in einen neuen Hotelbau in Transnistrien zu stecken, könnte Vorsicht angebracht sein. Andererseits: Was soll der Geiz? Hau‘ raus die Patte!

Gesundheit & Fitness

Ignoriere deinen körperlichen Verfall und bleib unbedingt auf der Fernsehcouch kleben. Netflix lacht, die Chips mit BBQ-Geschmack zwinkern dir neckisch zu, gib einfach nach. Das schlechte Gewissen wird locker durch einen extragroßen Schluck Weizenbier oder einen dreifachen Whisky weggespült. Prost!

Lust & Liebe

Amor ist doch ein elender Drecksack: Was als prickelnder Flirtabend begann und in einen lustvollen One-Night-Stand münden sollte, war dann doch eher enttäuschend, als du ihre Harry-Potter-Bettwäsche in Augenschein nehmen durftest. Mit einer Libido, die schlagartig auf null gesetzt wird, kann man den Abend dann ruhigen Gewissens abrupt beenden. Dafür hasst sie dich jetzt und erzählt überall herum, was für ein Schlappschwanz du bist. Shit happens. Auch bei Paaren ist absolut tote Hose. Alkohol hilft.

Beruf & Finanzen

Du bist pleite. Und ohne Moos nix los. Jetzt verfluchst du deine viel zu teuren neuen Alufelgen. Und fünf neue Paar Sneakers, allein diesen Monat, wären auch nicht nötig gewesen. Aber egal, man lebt nur einmal. Tipp: Die Verwandtschaft um Kerzen und/oder Taschenlampen anbetteln, denn bald wird dir der Strom abgestellt.

Gesundheit & Fitness

Was dir finanziell das Genick bricht, wirkt sich positiv auf deine Fitness aus. Da du auch kein Geld mehr für Nahrungsmittel hast, startest du einfach die radikalste Diät von allen: Totalverzicht. Das wirkt doch bei diesen hohlwangigen, magersüchtigen Models auch immer. Oder? Ja, doch, das klingt ziemlich gesund. Auf geht’s!

Lust & Liebe

Also mit dem Sternzeichennamen ist die Marschrichtung doch quasi vorgegeben. Nichts geht, was du auch versuchst. Die Penispumpe, die du dir in deiner Verzweiflung gegönnt hast, ist entweder kaputt oder da ist einfach nicht mehr bei dir. Tipp für Paare: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, diese elendig langweilige, sich schon seit Jahren nur noch siech dahinschleppende Beziehung zu terminieren. Danach bist du einsam. Aber hey, besser wird’s halt nicht mehr.

Beruf & Finanzen

Deine Arbeitskollegen tuscheln hinter deinem Rücken. Zu Recht. Du bist fahrig und unkonzentriert, bekommst anonyme Drohmails (bestimmt der Sack aus der Buchhaltung!) und dein Chef führt ständig jüngere Ausgaben deiner selbst durch das Büro. Sein Spruch "Das wäre dann Ihr zukünftiger Arbeitsplatz" trägt nicht zu deiner Beruhigung bei. Auf dem Konto ist Ebbe und auf dein marodes Haus hast du gerade die dritte Hypothek aufgenommen. Ein guter Zeitpunkt, um gefeuert zu werden.

Gesundheit & Fitness

Bleib standhaft und diszipliniert. Jupiter und Saturn, die fetten Säcke, blockieren jegliche kosmische Energie in deinem ohnehin labilen Körper. Bleib einfach zuhause und stell dir vor, wie deine Freunde und Arbeitskollegen jetzt blöd im Studio schwitzen. Alles andere wäre totale Zeitverschwendung. Da könnte man ja gleich Horoskope lesen.

Lust & Liebe

Es geht drunter und drüber. Angeblich hält das die Beziehung in Schwung. Das scheint gelogen, denn SIE will kein Helter Skelter. Und lässt dich das auch wissen. Demütigend, dass heutzutage die Frauen schon so gleichberechtigt sind, dass sie dich sogar noch von der unbequemen Couch im Wohnzimmer verbannen und mit einer Pappunterlage in den Heizungskeller schicken können. Auch Singles verstricken sich in unschöne Grabenkämpfe, es hängt einfach gerade eine ausgeprägte "Lass mich bloß in Ruhe"-Stimmung in der Luft.

Beruf & Finanzen

Glückes Geschick, es geht aufwärts. Zumindest scheint es so. Neptun verschafft dir eine komplett neue Herrenausstattung zum Schnäppchenpreis. Bis du feststellst, dass YSL gar nicht für den französischen Edel-Ausstatter steht, sondern für Yütsi, Sobbotsch und Labtschuk, eine Billig-Flickschusterei aus Bitterfeld. Die 1.700 Euro hast du in den Sand gesetzt, Neptun lacht sich gerade schlapp auf seiner Umlaufbahn.

Gesundheit & Fitness

Für die 1.700 Euro hättest du dir im Gym eine Personal Trainerin leisten können, die dann auch noch für dich strippt. Tja, schade. Stattdessen jetzt Frustessen: Vier große Portionen Chili-Pommes, zwischendurch kurz einen Maxi-Döner eingeatmet und mit einer Großfamilienpackung Erdnüsse vor dem Fernseher abgeschlossen. Das einsetzende Fresskoma schützt dich vor dem völlig langweiligen Krimi im TV, von dem du eigentlich gehört hattest, dass er gut sei.

Lust & Liebe

Selten war die Idee auf ein erfülltes Sexleben für dich in weiterer Ferne. Mars hat sich erkältet, Venus dominiert und will vor allem eins: in der Lieblingskneipe mit den Mädels ordentlich Prosecco schlürfen und ungehemmt ablästern. Über dich. Soll sie doch. Du brauchst sie nicht. Wenn sie weg ist, bekommt sie auch nicht dein peinlich-pathetisches Schluchzen und Heulen mit. Reiß dich zusammen! Anderen geht es genauso schlecht. Singles zum Beispiel. Es sei denn, sie schmeißen sich in besagter Kneipe an deine zukünftige Ex heran. Dann geht es ihnen noch schlechter. Aber das wissen die dann natürlich erst später. Life’s a bitch.

Beruf & Finanzen

Am Monatsende steht Mann immer vor der Wahl: heizen, essen oder Bier kaufen. Das war natürlich ein abgeschmackter Scherz. Selbstverständlich reicht es für keinen der drei Punkte. Aber für die Tafel in deiner Stadt bist du noch zu stolz. Und Fasten soll ja gesund sein. Und Frieren auch. Das Bier brauchst du nicht wirklich… Oh mein Gott, wie konntest du nur in eine derart aussichtslose Lage geraten? Ach ja, indem du deinen Lohn, der nach Abzügen für Miete, Versicherungen & Co. noch übrig ist, sinnlos verprasst hast. Der letzte Schnaps im Szene-Lokal war lecker, aber musste der wirklich 11,30 Euro kosten?

Gesundheit & Fitness

Es geht dir prima. Zumindest redest du dir das mehr oder weniger erfolgreich ein. Dein Herzblatt vergleicht dich allerdings mit einer 300 Jahre alten Moorleiche. Muss die grad sagen. Ihre 150 Kilogramm Lebendgewicht würden eine perfekte Wasserleiche abgeben, schießt es dir durch den Kopf. Als du deinen Puls misst, beschleicht dich das Gefühl, dass eine Moorleiche bessere Werte aufweisen könnte. Du bist am Tiefpunkt und du weißt es.

Lust & Liebe

Aaalter! Da kommt dieser Traum von einer Frau im Supermarkt direkt auf dich zu und du hörst im Hintergrund schon die Hochzeitsglocken läuten. Und dann fragt dieses blondierte Hohlgeschoss, ob du für die Tiefkühlabteilung zuständig bist. Ganz dringend Zeit, sich eine eindeutigere Garderobe zuzulegen. Paare kriegen sich in die Haare. Wegen nichts und wieder nichts. Ja gut, da oben in der Ecke, das IST schwarzer Schimmel, und die feuchte Stelle im Schlafzimmer, da muss auch beigegangen werden. Muss sie doch aber trotzdem nicht gleich so ein Fass aufmachen. Und vor allem: Wenn ein Mann sagt, er kümmert sich drum, dann kümmert er sich drum. Man muss ihn nicht alle sechs Monate daran erinnern! Wie man nur in einem solchen Saustall leben könne, will sie wissen. Du entziehst dich einem klärenden Gespräch und wankst mit Büchsenbier bewaffnet in den moosigen Hobbykeller. War das jetzt die richtige Entscheidung? Der Haussegen hängt richtig schief.

Beruf & Finanzen

Du bist schon wieder bei der Beförderung übergangen worden. Weil Du ein Mann bist. Verdammte Quotenregelung! Dein aktueller Rentenbescheid lässt dich an Auswanderung denken, dein Kontostand an bewaffneten Raubüberfall. Jetzt ist das Auto auch noch Schrott, weil da über Nacht plötzlich dieser Straßengraben gewachsen ist, Unverschämtheit! Eine teure Unverschämtheit. Check36 hat deinen Account gesperrt, die Banker um die Ecke verdrehen die Augen, wenn du die Filiale betrittst. Die nächste Sauftour muss wohl mit Lebensmittelmarken finanziert werden.

Gesundheit & Fitness

Wer hätte gedacht, dass eine halbe Stunde Crossfit so anstrengend sein kann? Die Trainings-Session hast du danach natürlich sofort abgebrochen und bist in dein Lieblingsrestaurant gefahren. Das mit den goldenen Bögen. Die gefühlt 5.000 abgebauten Kalorien (tatsächlich waren es 73) hast du durch eine Extraportion Mayo auf den Pommes wieder ausgleichen können. Seitdem flüstert dir dein Spiegelbild gemeinerweise zu, dass du offensichtlich von Crossfit zu Crossfett gewechselt bist. Der Spiegel wird abgebaut.