Checkliste: 10 Signale, dass dein Airbnb-Gastgeber komplett verrückt ist!

Damit du dich bei deinem nächsten Trip nicht mit einem geisteskranken Host herumschlagen musst, haben wir den Online-Marktplatz nach den bizarrsten Anzeigen – im Hinblick auf die Kommentare des Gastgebers und nicht die Unterkunft an sich – durchforstet.

Basierend auf unserer Analyse haben wir eine Checkliste erstellt, die 10 todsichere Signale dafür aufzählt, dass du dein Appartement von einem Geisteskranken mietest. Oder zumindest von jemandem, der sehr speziell ist.

Egal ob ein gigantisches Bild eines Gesichts oder auch eines Ausschnitts – ähnelt das Listing eher einem Dating-Profil als einer Immobilien-Anzeige solltest du dir besser eine andere Bleibe suchen.

"Du kannst den Balkon, die Küche und das Badezimmer benutzen. In der Küche kannst du kochen oder auch dein Essen lagern. Die Dusche ist zum Waschen da."

Ist nicht wahr? Vielen Dank für den Hinweis!

"Bitte iss nicht im Bett, da es die Bettwäsche verschmutzen könnte. Benutze deshalb bitte auch kein Massage-Öl. Bitte sei extrem vorsichtig mit der Bettwäsche."

Wir haben es kapiert. Bettwäsche ist dir extrem wichtig. Vielleicht ein wenig zu wichtig. Hm…?

"Bitte räume jeden Tag hinter dir auf. Damit meinen wir Mikrowelle, Toilette, Wanne und Waschbecken. Bitte hinterlasse keine Pflegeprodukte im Mülleimer des Badezimmers.

Hinterlasse keine getrocknete Zahnpasta im Waschbecken und keine Haare in der Badewanne. Bitte lasse alle Türen geöffnet, wenn du weg bist, damit die Gerüche nicht im Raum bleiben."

Ok. Aber eine Frage: Wohin mit den Tampons unserer Frauen?

"Wir sind in unserer Heimat bekannt dafür, dass wir normale Immobilien durch modernes Design sowie ansprechende Kunst, Musik und Speisen in extravagante Unterkünfte verwandeln.

Unser Angebot ist eine sehr beliebte urbane Wohnung. Manche Gäste adeln sie gar als Mini-Kreuzberg. Wir sind in ganz Berlin als sehr soziale Familie bekannt und veranstalten von Zeit zu Zeit spezielle Events, zu denen all unsere Gäste herzlich eingeladen sind."

Und außerdem, und außerdem. Gibt es irgendetwas, was ihr nicht könnt? Die Kirche im Dorf zu lassen, scheint zumindest nicht zu euren Stärken zu gehören.

"Aufgrund der traurigen Tatsache, dass meine Zeit auf der Erde begrenzt ist und es so viel zu entdecken gibt, besitze ich keinen Fernseher.

Glücklicherweise befindet sich mein Appartement direkt gegenüber der Staatsbibliothek, die unzählige Wissensschätze beherbergt, die es gemeinsam zu entdecken gilt.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)"

Angst!

"Hier wird nicht geraucht. Außer du hast eine Plastiktüte über dem Kopf."

Moment, wo sind die Smileys. Hilfe!

"Trinke keinen Schnaps. Du bekommst pro Person ein frisches Handtuch am Tag. Du wirst auf keinen Fall einen Zweitschlüssel erhalten.

Der Check-in wird einmalig zu einer fest vereinbarten Zeit abgewickelt. Sollte ich auch nur eine Lärmbeschwerde von einem der Nachbarn erhalten, fliegst du sofort ohne und Kostenrückerstattung aus meiner Unterkunft."

Ist ja gut, Mama!

"Bitte setz dich nicht auf die Lehne der Couch."

Nur zum Verständnis: Auf der Vorderseite der Couch ist das Sitzen gestattet? Wo genau finde ich diese ominöse Vorderseite?

"Bitte setze dich nicht in blauen oder schwarzen Jeans auf die weiße Couch. Lege vor dem Sitzen unbedingt die Zimmerdecke über das Sofa."

Eine weiße Couch? Als Airbnb-Gastgeber? Warum!?

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